Ce matin, je suis allé sur Flickr pour arranger mes photos et je me suis finalement décidé à terminer le set de Julie. Que de souvenirs dans ces photos, que de bons moments passés en compagnie de cette femme lumineuse qui a conquis mon coeur. Il ne faut pas arrêter d'avoir de bons moments, même si la personne aimée s'en est allée vers d'autres cieux. Je comprends peu à peu cela, ça rentre par petits coups dans ce crâne hermétique qui est mien. Ce que Julie aurait voulu, c'est que je continue d'être là pour les autres et surtout, d'être là pour moi. Il est inutile de rester dans cette cuve de pseudo-confort que je me suis faite à la suite de la mort de Julie, nageant toujours en elle, malgré son absence. Je dors avec son pyjama près de moi toutes les nuits et je pense que ça va finir par me tuer.
Stagnation. J'ai beaucoup écrit dans mon journal personnel contre cet état nauséeux qui empêche l'évolution. J'ai qualifié ça d'Anapocalypse dans ce blog. En ce moment, je suis dans cet état de stagnation, incapable d'en sortir à cause de plein de facteurs dont ma tristesse meurtrière, ma lassitude et ma maladie. Comme je disais dans un message plus bas, il faut combattre l'infection. Je vis ma tristesse du mieux que je le peux, mon amour pour Julie est inqualifiable tellement il est immense. Je sens qu'il faut que je passe à l'étape suivante, sinon, je vais stagner et commencer à dépérir...
Mais je pense que je vais avoir besoin d'aide pour passer à cette prochaine étape... Je sens, je sais, que ça va être trop dur...
2 commentaires:
Je ne le répéterai jamais assez:
Tant que je le pourrai, du mieux que je le pourrai, je serai là pour toi, mon frère.
Je ne sais par quel moyen je peux t'aider, si ce n'est en étant là pour t'écouter, pour te serrer dans mes bras, pour passer le temps simplement.
Malheureusement, je ne peux faire mienne cette douleur qui t'habite, puisque tu dois la vivre jusqu'au bout.
Mais chaque minute qui passe dans une journée me ramène à tes beaux yeux, si pleins de souffrance, dans l'espérance qu'ils souriront à nouveau bientôt...
Lâche pas; je t'aime très fort,
Chris
xXX
Je viens tout juste de réaliser que c'est la fête à Julie aujourd'hui, et ça me rappelle aussi le party en son honneur et auquel je ne peux pas assister... Je vous souhaite qu'il fasse plus beau que chez nous mais, si je me fie à MétéoMédia, ça ne semble malheureusement pas être le cas... Rien ne m'aurait fait plus plaisir que de pouvoir me rapprocher un peu plus d'elle par le monde qui l'a connue, mais inutile de dire que je garderai l'oeil ouvert pour toutes les futures opportunités!
En tout cas soyez certains que ce soir je prendrai une ou deux bières devant sa photo (en plus il y en a une sur ton Flickr où elle boit ma sorte de bière) en faisant mentalement la liste de tous les groupes de musique dont j'aurais voulu discuter avec elle. Encore hier, j'écoutais quelque chose et j'ai eu le réflexe de me dire "hé, je me demande si Julie aime ça! J'ai bien hâte d'en jaser avec elle quand elle va descendre!" ... Incroyable, après maintenant presque un mois, et à peine une recontre avec elle.
Je t'ai déjà fait remarquer que je te trouvais inimaginablement courageux d'avoir pu lire ta lettre d'adieu à Julie à ses funérailles sans tomber en morceaux; je le répète pour les photos d'elle que tu as posté sur Flickr.
Je ne prétends pas savoir comment t'aider mais, à mon humble avis, je suis convaincu que tu es dans la bonne direction si tu penses que la stagnation est mortellement dangereuse, et surtout inutile parce qu'elle ne ramènera pas les choses comme elles étaient avant. Concentre-toi sur le positif dans ce qu'il te reste maintenant et surtout dans ce qui vient, parce que continuer ta vie t'amènera bel et bien du positif qui aidera à panser tes plaies. Ca s'est déjà produit par le passé dans ta vie, aucune raison pour que ça ne se produise plus.
Un gros bonne fête à Julie, et je répondrai toujours "présent" au maximum de mes capacités aux demandes d'aides que tu sentiras devenir nécessaires.
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